梦中浣花锦城西
梦中浣花锦城西
紫粉色的蔷薇散漫的开在桌上 层叠的花瓣有皱褶 看起来那么的柔弱美丽 所以有娇宠 但是花瓣之下 却是尖锐的利刺
文章
7月2日
最近天气暴热，快让人受不了了，老胡这厮都去客厅睡了
早晨路过朝阳大悦城
已经封顶了
以后我逛街就方便啦！
哎，房价越来越贵了
年初看中的富力的房子阿
可惜！
回来
登陆的时候总是遇到问题，再看看吧，如果实在经常如此真的只能移走了
再回过头去看以前的东西，感觉怪怪的
感觉是个熟悉的陌生人
时间流逝之间
我一点点地变化
自己没有察觉
我是谁？
樱花
北京的四月人们常常结伴去看樱花
樱花开了
冬天结束了
然而春天也将尽了
樱花美丽柔弱而短暂
而我呢
弱小无能
或者也是短暂的
“你也爱过别人的”
昨天在火车上半夜醒来隔壁鼾声如雷
想要睡着却无法睡着
想起来这句话
想起来先前谈过的男朋友
或许时间过去得太久
我慢慢得像不起来具体的事情
只是好像隐约的记得有这么号人
那个时候我还不懂的爱也不想要占有
他们都不和我一个学校
甚至多数不在一个城市
就如同结婚前的最后一个朋友jim
谈了一年多只见面1次
几个小时，还有其他朋友在场
那时候根本就觉得无所谓
觉得缠绵的是小儿女情态
等到现在
我也不知道为什么自己如此缠绵于这个人
恨不得就跟他绑在一起
成为他的一部分
很显然的是
他无法接受我这样的做法
还有衍生出来的种种歇斯底里的做法
歇斯底里之后
有时候我确实知道自己做过份
但是仍然无法控制自己
我曾经是个温和的人来着
但是只怕渐渐的我自己都要忘记我曾经是这样的人
其实
我只是个胆小鬼
怕失去
然而就如同指尖沙，抓得牢，就跑得快
然而不抓住还是爱吗？
就如同我之前的那些恋爱？
如何来找这之间的平衡
我不知道
也许也没有可能再去尝试
我要去商场
看着久久没有更新的博，有点茫然的感觉
最近不知道自己都做了些什么
等着每个月帐户增加的那一点点
等着计划中的大事件
不诉茫然
然而同学先来诉
茫然的前途
大学的室友病了一场辞了工作赋闲在家
我心中茫茫然，感觉脑中白茫茫的一片
能说什么？能建议什么？
自己尚是泥菩萨过河
我想我该去商场了
我需要去阿
我不要再存钱去买高档的马桶漂亮的橱柜
我要买包包买小礼服买首饰
我要买我想买的
哎
我想起来同事问我结婚前后有什么变化了
变得什么都不买了
也不怎么修饰
大概不用多久我就会变黄脸婆了
哎……
怒
最近好像有点容易怒
没什么值得高兴的事情
更无论雀跃了
心情不是很好
所以本该一笑置之的小事
也会发怒
讨厌别人
也讨厌自己
蔬菜
最近经常和老刚盘算着吃的问题
其实附近就有华堂和物美两个超市
但是我们俩都是南方人
老是吃不到新鲜的多种的蔬菜的时候
心里就觉得吃得有欠缺
吃饭的时候经常就感叹阿
这里的蔬菜怎么就不那么好吃啊
肉也不那么香
蔬菜的种类也少
我常常一边吃饭一边说以前常吃什么什么蔬菜了
用以前的菜下现在的饭
汗阿
那天在华堂买了两个玉米煮
既不嫩也不甜
那个失望啊
本来我是特别喜欢玉米的
蔬菜阿蔬菜
或者应该加一个定语
p>北京的蔬菜阿~~~~
本命年
很多朋友去年就过了本命年
他们中的多数都告诉我到时候会不太顺利
我呢
本命年过半的时候
才在今晚碰上了针扎到脚底
可能断了半根在肉里的状况
算是还行的了吧
有点痛
明天得去医院看看
如果在家里
可能扎到的后一会就去医院了吧
至少不用一个人去
这种时候都得不到安慰
确实没有什么好期盼的了阿
但愿我自己坚强一点
好奇心与学英语
今天又是个好天气呀
太好了，恐怕会很热
突然就想起这么个词
觉得自己还是很有好奇心的
其实是很不容易相信别人
总是将信将疑的
要相信不容易
一旦相信却不疑有它
小白
你是不是认为这是应该改正的呢？
我对于自我的思考仅仅是心血来潮之时
而非系统专门的
哈哈哈
一日过半
刚才ef打过来电话了
我下周要去看看
学英语呀学英语
决定守住这个地方
blogchina在国内几乎是最早做blog的网站
其后又有和讯、新浪等等
然而一开始就在这里写
断断续续也有七八十篇
要挪个位置着实麻烦
只是某段时间就写得少了
有点像书非借不能读
非得有点紧迫感有点吸引力才能竭尽全力
写blog也是如此
开始的时候是为着来访人数一点点的增加
直到现在才终于是为了自己
这个理由我想才是可以长性的吧
木子美去年也来了这里工作
这可是她最初成名的地方
然而现时我已经不太去关注这些
现在知道的无非是以前就知道的
如同昨天看张士柏的采访
初中时候就记得深深的人啊
十三岁头触着游泳池底前是游泳健将，其后高位截瘫，写字都需要借助工具，走路更是不可想象
然而就是这个全校唯一坐轮椅读书的人高中时候获得总统签名的一个奖并在17岁考入斯坦福大学经济系
我记得当时看的那篇报道说他希望读了以后能做到给中国每个人买一根火柴
甚至记得这个采访是在他家中完成，他家花园种有芒果树，其时果快成熟了
而今现在，张士柏32岁
全家回到中国准备从事英语教学工作
我看着这个人
好像就是年少时我能想象的模样
看这个采访的时候，觉得自己真的是太久没有学习新的东西了
关于博客以及其他的遐思种种
有一日在写着blog某人就凑过来想要看
连忙遮住
“blog不就是给别人看的嘛，有什么好遮得”
可是我就有那么些东西不爱给人看
而且我可以选择让人看不到
有的人写blog
斤斤计较着浏览量
一开始我也是如此
这我毫不讳言
不过再后来就不大去关注浏览量了
自己写自己的
有时候并不那么期待别人来看
所以我是否是个并不那么愿意暴露自己内心的人？
但是我情愿自己是一个能所谓幸福能屈能伸的人
能告诉别人我内心真正想法的人
我发现这非常的困难
尤其是你遇到的是一个固执的自以为是的人的时候
不过事实证明我确实只是能屈
善良往往被当作软弱
有时候不大想说话
我的父亲以及其他的长辈以及我自己的经验告诉我
有所成就的人常常是谦逊的能接受别人意见的人
今天与一个人交谈
他认为只要有钱就可以请咨询公司选好项目
然后再花钱请人做
再请顾问监督
就坐等收钱
开始一听就大吃一斤
这是一个要非要有着巨额资金才能办到的事情
能这样办的人实在寥寥无几
也只有企业家第二代以后能想的事情
将金钱成立一个基金
过着纸醉金迷的生活
这样的生活可能是我这个阶层一生难以企及
然而就是这样的生活也不是就牢固的
也不是没有基金操作不当破产的消息
说这话的人不用说是和我一个阶层的了
我试图说服他，告诉他
然而此人根本不听
我不禁悲从中来
即使不懂
案例我也读得比他多
况且此人一向的不愿意向我让步
即使是后来证明是他错的事情他也从来不愿意道歉
有想要争吵的冲动
随即表示不愿意再谈
再次被冷嘲几句
呆坐了半天
我终究还是去洗碗去了
终究还是把碗洗好了来写博客了
无题
有时候有的事情你想不到题目
其实很多时候我都很难找到一个合适的题目
觉得比较紊乱
当事情一天天的偏离你的想法
你又不想对别人昭告你的错误的时候
尤其如此
潸然
有很多事情
我不那么愿意接受别人的建议
即使当他们告诉我这是经验之谈
我还是想用自己的经历去证明它的真伪
现在我就真的知道了
如果将生活的重心倾向某一个人的时候
日子真的会变得艰难起来了
来这里已经3个月了
在一起的时间不过一个月
有一次阿姨打电话时问他是不是在北京
讪讪的说他出差去了
阿姨轻笑
“那不也还不在一起”
呵呵哈哈地笑过去了
我想我们都想起来当初我说
“无论如何大家在一起总是好的”
她似未卜先知，似猜中答案
我笑，然而心中潸然
很多人以为我们必定会永远在一起
其实他死或者我死
我们皆无名分去拜祭
不过是比朋友更熟悉的朋友
或许在生活圈子还没有展开的时候
难免太过在意一些东西
以后会好起来的吧。
时常消极得不知道如果拯救自己
你能拯救我吗？
你能吗？
作
临近生日
想想自己的岁数
居然已经24了
居然就第二个本命年了
但是在心态上
常常觉得自己十七八
但是
那天看电视
女孩子在行驶中的公车上
看着男孩子踏着滑板由远而近，四下张望寻找她
周围的人在啧啧赞叹
女孩微笑
阳光照在她的脸上
灿若星辰
这才是十八岁的脸呀
但即使在我十八岁的时候
这种行为也已经不能让我赞叹
只要涉嫌做秀的行为都不能使我感动
但是人生
没有“作“
岂不是无聊枯燥
我们就是在为了让人生不无聊的过程中
一直无聊透顶的作
人生或许不再无聊
但是我们却在这个过程中消磨了欲望
对这个短暂人生充满了绝望
虽然我对发生在自己身上的做秀不感动
但是在看到电视中的那一幕的时候
我的心依然轻轻的摇弋
我渴望生命的精彩！
st.v day
今天是情人节前夕
收到他寄来的巧克力
一想
居然从前都没有过过情人节
寒~~~~~
巧克力是两盒，
白色和巧克力色
白色的那种
有一次warren出差是带它给我做礼物的
一下子就想起来了
想起来这一年
他真的是将我当作半女
最好的时光都是被辜负的
最好的时光都是被辜负的
偶然之间看到这句话
读书的最好的时光的时候
或者不知道这是我们读书最好的光景
或者想要得到其他的
别人的爱或者更多别人的经验
到了得到别人的爱最好的时刻
我们已经对它丧失希望
或者想要得到更大的权力更多的金钱
在期盼和等待中蹉跎了许许多多最好的时光
想想自己
正是爱与工作最好的时光
我知道它是
也专心去得到它
那么我想此生我不会辜负这一段最好的时光